Um Pouco da Minha Felicidade pra Quem Interessar

Costumo reservar esse blog pra reclamar da vida, então por ele parece que minha vida tá uma merda. Tava pensando nisso esses dias. Então vou registrar como REALMENTE está minha vida aproveitando que estou de bom humor sentada na caminha do meu namorado que tá trabalhando. (yay *-*)

Well não to trabalhando ainda, mas isso me aborrece apenas vez ou outra. Tenho tomado muito suco, muito mesmo. Em casa  decidimos comprar um porrilhão de frutas pra fazer vitaminas, sucos, saladinhas e etc. Com isso eu consigo consumir algo mesmo quando enjoada (beber é mais fácil) e deixo o refri de lado. Infelizmente percebi que meu organismo sente falta da Coca-Cola. Passei, de boa, mais de uma semana sem realmente tomar refri, mas ai um dia eu acordei com a garganta seca e só conseguia pensar em "meu deus eu preciso de Coca" e não curti isso, foi ruim, mas de boa :v

CARA to muito foda no LoL. Jogo com quase qualquer coisa que pego no aram e carrego 9/10 jogos de Sona nuuuuma boa. Ou de Janna... Ou de qualquer coisa que cure ou dê shield. Ou de qualquer coisa ap que não tenha energia... Ou ad que não seja melee. :v q

Também to bem com meu corpo, bem bem. Só meu cabelo que quero voltar a ser colorida, mas não estou descontente com ele.

Acho que o melhor da minha vida no momento é meu namorado e tudo que o cerca. Diferente de relacionamentos passados esse é com um namorado seguro de si. Ele já era feliz antes, estar comigo é algo a mais, mas a alegria e felicidade dele já estavam aqui quando eu cheguei, só virei alguém pra curtir a vida com ele. Nunca vi alguém tão livre de machismo e tão bem com ele mesmo e comigo. Sério, criaturinha doce e amável que não reclama de roupa, amigo ou enche meu saco, só é feliz comigo e me ama. Eu confio minha vida a ele, meu melhor amigo, e sei que ele nunca me trairia, assim como nunca o trairei. E não dependemos um do outro, estamos juntos. Não precisamos "nos pegar" pra ser felizes, apesar disso ser daora, não é a base do nosso relacionamento. A base é amizade, parceria, felicidade. De ir ao Hopi Hari juntos até ir de trem pra Jundiaí pra não chegarmos cedo demais na casa dele. De ver uma série em casa até ir assistir ~O Robert~ em IMax. Só estamos juntos pra rir, viver e ser felizes. Pra sempre.

E ai tem as famílias. Meus pais adoravam meu primeiro namorado e detestavam o segundo, mas o meu namorado eles amam e adoram. Ele foi bem recebido dos meus avós até meus tios. Foi querido, admirado e apreciado como meu namorado. E a família dele me recebeu como extensão dele. Da minha sogra incrível me dar broncas junto com ele, me chamar pra acompanhá-la por ai, me chamar pra eventos de família e fazer questão de fotos, me contar coisas e compartilhar comigo da vida dela. O pai dele e as irmãs também me receberam bem, como filha, como irmã, como a namorada do meu irresponsável irmãozinho caçula, me receberam. Apenas é certo e bem recebido, um respeito mútuo, um carinho enorme. Acho que nunca na minha vida eu me senti tão querida e tão bem comigo mesma. Por que me conhecem, me veem, já me viram de todas as formas e em diferentes dias, foram sinceros. Nunca fingiram ou mentiram alguma coisa, apenas foram sinceros comigo em tudo, de estar com uma roupa bonita até dizer que eu devia emagrecer um pouco e o namorado também :v
Só é uma família incrível e receptiva. E eu me sinto bem por fazer parte dela cada dia mais, assim como cada dia mais ele faz parte da minha.

Tenho desenhado e escrito muito ultimamente também, e isso me faz feliz~

E é basicamente isso. É pouco pra quem lê, mas é o mundo pra mim. Um pouquinho da minha felicidade pra quem interessar, é isso ai.

O Lugar Mais Feliz do Mundo

Não sabia ao certo se estava em silêncio ou não. O momento era voltado a sensações, não necessariamente à realidade. Sentia-se leve. Leve como nunca estivera antes. Parecia que podia flutuar graças a ausência de preocupações, de dores e ansiedades. Não tinha pressa, não tinha medo. Só se sentia pura e confortável em si mesma, em todo aquele espaço limpo e tranquilo.

Sua mente se ocupava com simplicidades. Se ela tivesse uma cor naquele momento, seria um azul claro, aquele azul que forra o céu por trás das nuvens numa manhã fresca e ensolarada, com um toque delicado de lilás para diferenciar. Era tudo tranquilo, feliz. Sua mente nunca estivera tão pacífica.

Aos poucos a noção de ter um corpo retornava, mas não de forma comum. Ela podia sentir as próprias costas. Estavam apoiadas em algo quente e macio, confortável e convidativo. Sentia que havia vida naquilo em que se apoiava. Percebeu aos poucos os batimentos lentos, e sentia perto do rosto uma respiração morna acaricia-la. Seu rosto. Percebeu que seus olhos estavam fechados já que o hálito tocou de leve sua pálpebra. Ela estava perfeitamente confortável.

Então pode sentir os próprios braços, que assim como suas costas estavam em contato com algo morno e confortável. Braços, provavelmente. Acomodavam-na perfeitamente, como se seu corpo houvesse sido montado para encaixar perfeitamente ali, para ser envolvida calorosamente naquele lugar perfeito.

Seus dedos estavam afastados uns dos outros. À medida que percebia seus braços, percebeu que os braços que não lhe pertenciam acompanharam os seus até as mãos. E seus dedos se entrelaçavam com os daquela pessoa.

Sentia-se sonolenta naquele abraço. O tempo parecia ter parado, congelado ali apenas para preservar a tranquilidade e equilíbrio que havia entre eles. Tudo o que ela sabia de seu passado era que nunca antes se sentira tão bem. De seu presente, que não queria que aquele momento tivesse um fim. E de seu futuro... Que desejava pra sempre aquele refúgio.

Não sabia onde estavam e nem há quanto tempo estavam lá... Mas não sabia por opção. Era irrelevante o lugar, a hora, até mesmo o século deixava de ser importante. Só importava o momento, eles dois. Aquele calor que os envolvia de forma tão verdadeira. Mesmo com sua mente vazia de pensamentos, ela sabia que aquele era o seu lugar. Sua pequena utopia, seu paraíso particular.

– Ei, vamos pro amarelo?

Disse a voz feminina que interrompeu o devaneio. Ela abriu os olhos e reconheceu o ambiente. O corredor da faculdade, algumas pessoas passando e conversando entre si, o barulho de cadeiras sendo arrastadas, o normal de uma faculdade qualquer. Olhou para pessoa que os chamara e suspirou se afastando dele lentamente, e logo se virando para encará-lo. Ele também estava sonolento. Ajeitou o casaco jeans e ajeitou o cabelo com as duas mãos, apenas as mechas da frente como de costume, bocejando de forma similar a um rugido de leão.

– Meh, vamos.

Ele falou no fim de seu bocejo e levantou ajeitando as roupas. Por algum tempo a garota não se moveu, mas ele logo estendeu a mão para ela a convidando para ir junto, o que ela faria de qualquer forma. Ergueu sua própria mão em direção a dele e a segurou, com a certeza de que iria pra qualquer lugar que ele se oferecesse para leva-la. 

Três meses dessa sensação maravilhosa de paz, muito obrigada  namorado. :3

Eu queria postar alguma coisa

Mas não sei o que postar. Podia postar imagens bonitinhas ou talvez alguma pornografia, quem sabe. Não que eu tenha esse tipo de coisa no meu pc, claro que não, né. * Tosse *

Bom, sei lá. Eu continuo sem saber direito o objetivo do meu blog. Eu acho que é falar da minha vida e de coisas que eu acredito ou não, mas ainda não tenho certeza.

Então acho que vou contar um pouco como estão as coisas. Eu estou cheia de planos e ambições voltadas para o meu ~relacionamento~. Por que eu gosto de fazer coisas legais. Vou explicar por que.

Deve ser uma necessidade de aprovação/medo de perder. Eu tenho medo da frase "mas eu não sabia que você gostava tanto assim" e coisas do tipo, então eu acabo sendo insuportável e repetindo afirmações. O hábito irritante de ficar dizendo"eu gosto de você, tá? TÁ? TÁAA?" poizé. Não tenho certeza de onde veio isso, mas deve ser por que já perdi gente demais nessa vida, e se for pra perder mais gente quero ficar tranquila com a minha mente com aquele "Sem arrependimentos, sempre disse tudo o que tinha pra ser dito" acho que isso é bom, e eu preciso disso pra ficar em paz, de verdade. Ou depois de cortar relações com a pessoa eu vou ficar mandando mensagens e coisas do tipo por ter talhado na mente "assuntos não resolvidos com fulano". E sério, é horrível.

Não que eu ache que vá perder essa pessoa. Meio que pela primeira vez na minha vida eu quero acreditar no quão pra frente isso vai, a ponto de violar meus princípios/normas de segurança internas e pensar nas coisas que estão à frente, considerar tudo demais. Por que veja bem, quando você encontra alguém com o grau de compatibilidade tão elevado e intenso... Não tem como não pensar em tantas coisas, sabe?

Voltando. Eu tenho muita coisa planejada. De verdade. Queria muito entrar em detalhes sobre elas, mas não posso por aqui, né.

Acho que uma dessas coisas é fazer um post só sobre ~ele~ aqui, mas sei lá. Tudo depende de muitas dependências e tal e coisa, e coisa e tal.

Mas num geral minha vida está muito boa, eu estou muito bem, estou feliz e me sinto parcialmente realizada. Ainda falta algumas coisas como um emprego e deck boxes, mas tudo se ajeita. com o emprego eu já vou conseguir completar outras coisas da minhas vida (vulgo Dimmy e Avacyn, os meus decks). Então sei lá, se você acredita que minha vida é, de alguma forma, interessante, só acompanhar aqui e você saberá mais coisas. Também quero fazer um post sobre League Of Legends. Que é daora, ermãos.

Bom, é isso. Até a próxima então, fantasmas.

Saúde.

Isso é algo engraçado pra mim. Por muito tempo eu fui muito saudável. Não por tipo "omg omg tenho que ser saudável mimimi", mas por que eu realmente gosto de coisas saudáveis. Alimentos, alguns esportes. Eu só odeio andar e correr sem motivo, mas sempre adorei jogar futebol, fazer jump (ginástica com um trampolim e tal, é loco) e coisas do tipo. Mas ai eu parei de fazer acm e fiquei só na alimentação saudável. Tava tudo bem e tal, até 2011.

Todo mundo que me conhece já tá careca de saber o lixo monumental que foi meu 2011, esse não é o ponto. O ponto é simplesmente o resultado desse ano nos meus hábitos alimentares. Que deixaram de existir. Passei praticamente o ano inteiro sem almoçar ou jantar direito, vivi numa dieta à base de Coca-Cola e H2OH! e eventualmente eu comia um X-Salada. O motivo é simples: Quando fico nervosa eu tenho enjoo. Um enjoo intenso que me impede de comer. Passei o ano nervosa, passei o ano enjoada, passei o ano sem comer. Ai veio minha gastrite e minha anemia.

Todo bom gordinho ou ex-gordinho que já tentou emagrecer sabe como é difícil pra caralho mudar uma rotina alimentar, por isso passei também o meu 2012 me alimentando porcamente (eu não faço ideia de como continuo viva, ou como não desmaiei por ai). Já cheguei a passar o dia inteiro sem comer, tomei só um refrigerante e ficou tudo "certo". Todo mundo brigou comigo por causa dos meus hábitos, mas eu pouco me fodi para todos os comentários como eu costumo fazer ao falarem da minha saúde.

Mas ai chegou esse ano. Esse ano/final do ano passado deu uma melhorada. Eu passei a andar mais já que vivo indo pra Santo André/São Caetano, e acabei desenvolvendo o bizarro e quase esquecido hábito de comer alguma coisa. Não confundam nem nada, não virei a saúde em pessoa, eu to escrevendo isso enquanto tomo Coca-Cola e ainda não comi nada hoje.

Bom. Acontece que esse ano é o primeiro em muito tempo em que na virada eu não tentei prometer nada pra mim mesma... Com relação à mim mesma. Eu tava ocupada aquela hora, é. E ai começou o ano e eu mudei algumas coisas na minha vida. Uma delas foi evitar escadas rolantes. Não parece ser grande coisa, mas cara, tem muita escada daqui até Santo André (e vice-versa) se você for de trem/metrô. E não é grande coisa mesmo, mas é um começo. Eu tenho andado mais. Muito, muito mais. O que tá difícil por que eu acho que desenvolvi algum problema respiratório, por que quando me esforço demais eu sinto uma dor tensa no peito e não consigo encher os pulmões pra respirar... Enfim.

Além disso eu acho que desenvolvi o hábito de tomar café da manhã. Há um claro culpado por isso, o culpado sabe BEM quem é. Ai eu acordo e como uma tigela ignorante de cereal radical, ou tomo um pouco de suco... Ou só bebo refrigerante pra depois comer alguma coisa. Eventualmente eu almoço também.

Então, basicamente, DO NADA eu decidi inconscientemente me tornar menos negligente com a minha saúde. Talvez isso me possibilite passar dos 25. * Otimista *

Sei lá, eu espero que continue assim. Agora eu meio que tenho um motivo pra viver, então... Viver seria bacana.

Até mais, fantasmas. :3

Testemunhas de Toyota

Meu querido Bruno Antonelli fez uma postagem sobre uma aventura que eu, ele e minha tia de consideração (vulgo "segunda mãe") passamos pouco tempo atrás... Então essa postagem servirá apenas para direcioná-los para a postagem em questão que fica no ~lindo~ blog do Cadois.

@Cadoislogismo - Testemunhas de Toyota

Ja ne. :D

Feliz aniversário, blog.

Um ano.

Faz um ano que eu, desiludida da vida e desprovida de bons sentimentos, iniciei esse blog.

No final do ano passado toda minha vida ruiu diante de meus olhos. Tudo o que eu tinha foi perdido, todos os medos se cumpriram, tudo o que eu tinha se esfarelou e escorreu entre meus dedos pálidos até serem carregados pelo vento... Pra muito longe de mim.

Me destruíram. Cada pedaço quebrado de mim foi moído e pisado, e no final... Eu não tinha nada... Bom. Eu tinha apenas uma coisinha bem pequena que eu recuperei de um caco da minha alma. Um resquício de esperança, coisa que eu admito que nunca usei, então por isso deve ter sobrado.

Peguei esse pedaço e fiz um pingente com ele, colocando no pescoço e suspirando pesadamente... Quando tomei uma decisão que agora muito me agrada. Me sentei diante do computador... E fiz um blog. Meu objetivo era comentar como seria esse ano e tudo mais. O criei desacreditada, nunca consegui manter um "diário" nem nada disso. Era mais um desabafo desprovido de fundamento ou relevância.

Então... Com minha esperançazinha... Eu escrevi a seguinte frase.

"Agora faltando três dias pro melhor ano da minha vida"

Admito que minhas expectativas pra esse ano... Desandaram. Mas isso não quer dizer que foi ruim. Aquela postagem curta que eu fiz há exatamente 365 dias me deu uma coragem pra suspirar e me erguer novamente. Apesar dos, metafóricos, ferimentos e injúrias que eu carregava, eu consegui passar. E iniciei o ano jogando Zelda, que é um dos meus amores. Sei lá, deu certo pra mim.

Esse ano eu perdi uma coisa. Era a coisa mais importante da minha vida, até esse ano. Eu a perdi três vezes, pra ser bem sincera. Na terceira vez, a coisa me perdeu. E eu... Não me importei. Só decidi seguir em frente. Por que eu finalmente estava bem. Levei oito meses, mas fiquei bem. E então eu decidi me permitir a felicidade uma vez mais.

Sei lá, eu acho que tenho o direito de ser feliz, sabe? Ok, sou uma pessoa horrível e sádica, estou aguardando a sentença de muita gente, mas... Eu não faço mal pra ninguém, só sou um monstro por dentro... Ha, ha.

Agora, depois de todo esse tempo que se passou... Eu encaro novamente a mesma situação. Me comparei comigo mesma na mesma época... E cara, eu estou bem. Me sinto bem, me sinto completa por mim, me sinto segura, me sinto... Viva. Eu me recuperei. Ainda tem sequelas, sempre tem, mas nada que me impeça de viver.

Então... E agora? Será que, novamente, está faltando três dias pro melhor ano da minha vida?

Agora está tudo bem, mas a vida é uma vadia invejosa e traiçoeira que vai tentar me acertar por onde mais dói. E eu sei o que mais dói, meu bem mais precioso... E ele está protegido. Por mim. Por que eu me sinto forte o suficiente pra me enfiar na frente de todos os tiros da vida e sobreviver. (metaforicamente, claro. A Mika não é à prova de balas! Leia o manual!)

Então... O que eu espero desse ano? Eu espero que eu seja feliz. Só isso. Quero ser feliz. Se as pessoas importantes pra mim quiserem ser felizes comigo será ÓTIMO... Mas não dependo de ninguém pra ser feliz. Não quero depender de ninguém pra isso. Eu me faço feliz, e quem está perto é um bônus. Eu agora sei que já estou completa. Sempre estive.

Você não vai me completar... Mas podemos seguir juntos se você quiser. Seria uma honra ter pessoas incríveis me acompanhando nessa jornada bizarra e cretina que é a vida... Então...

Savvy?

A verdade sobre a vida

A vida é uma vadia impiedosa, temperamental, invejosa, sádica, cretina, egoísta e mais um monte de adjetivos que não é muito legal de por aqui. É um blog que família...

... Só que não.

Cara, sério. Acho que o que eu mais faço é dizer o quão cretina a vida é com as pessoas. Sério. Até comigo. Minha vida está em um ápice de felicidade e alegria, tudo perfeito, maravilhoso. Estou realmente feliz. E volta e meia ela ainda vem me dar um pescotapa e dizer "Lembre-se, eu te odeio, tá? Não fique muito confiante".

E essa é a vida. Fim.

Mas eu seria hipócrita se negasse a frase "há males que vem para o bem". Há males que vem pra foder, claro, incontestável. Tipo Titanic. Me diz que coisa boa veio pra galëre que morreu? Nada, só morreram congelados, assustados, tristes e ferrados. Só isso. Não foi bonito, não foi feliz. Só foi trágico.

Voltando ao assunto. Ano passado eu reclamei de tudo na minha vida por culpa de um cisco insignificante que ferrou com tudo, certo? Imagino que vocês, fantasmas, se recordem de meu drama passado. Mas eu cheguei num ponto em que eu consigo olhar pra trás e suportar pensar a respeito... E eu concluí que se eu pudesse voltar no tempo AGORA e mudar um único detalhe... Eu não mudaria. 

Incrível, não? Seria apenas eu impedir duas pessoas de fazer sexo há uns quase 19 anos atrás e tudo seria resolvido. Só que o problema é que eu não quero mudar meu presente. Veja bem, eu tenho um grupo de cretinos amigos que eu amo muito, que estão sempre ao meu lado e se importam comigo. Estou de boa com a minha família. To de boa com a faculdade. Tenho um namorado perfeito, incrível e maravilhoso que eu amo de forma irresponsável e sem noção... 

E eu não abriria mão de nenhum deles mudando meu passado.

Por que eu realmente estou feliz onde e como estou. 

Então eu penso que mesmo a vida tendo posto aquele infeliz no meu caminho, ele tendo destruído meu ano passado inteiro com sucesso... E quase metade desse ano pela ressaca dos danos... Eu não mudaria isso. Claro, se eu pudesse matá-lo no presente eu o faria (se houvesse uma forma de fazer isso e não ser presa, culpada, etc) mas eu não quero NUNCA correr o risco... De perder o que eu tenho. Por nada nesse mundo.

Se eu aguentei passar por aquilo e chegar até aqui, pra que mudar? Vai que aquilo realmente foi necessário pra me fortalecer ou qualquer merda de auto-ajuda que digam sobre tragédias na vida? Eu não duvido disso, de verdade. Eu só quero aproveitar tudo antes da vida tirar meu chão de novo. A única coisas que eu tenho certeza que tenho mesmo são meus amigos. Eles estão sempre do meu lado... E no grupo "amigos" está a pessoa que detém todo meu amor, claro. São minhas pequenas e delicadas certezas que eu protejo com todo meu coração.

Sei lá, viver e ir pra frente, com o olho no futuro sem esquecer do passado pra não repetir merdas no presente, e é assim que se vive. Vamos lá então. 

Koi no yokan

                                                   Nesse último mês, muita coisa mudou.

Eu decidi muitas coisas, quis mudar realmente e encontrei no meio do caminho algo tão incrível e poderoso que mal posso descrever com precisão. Decidi abraçar a mudança e acompanhá-la contente, afinal, mudanças não podem ser tão ruins.

Aquele momento em que você vê alguém e seu coração bate um pouco mais devagar,
e por alguns momentos... Você não é capaz de dizer nada, mas você sabe exatamente
o que está acontecendo. 

E foi ai que me surpreendi. A mudança em questão só ficava melhor, só me dava felicidade, cada vez mais sorrisos, cada vez mais alegria, cada vez mais forte... E por mais que eu achasse que podia tudo dar errado... O pouco que deu errado em volta foi reparado gentilmente por isso. Tudo foi dando cada vez mais certo, ficando cada vez melhor.

Depois de um ano de puro caos em sua forma mais forte e agressiva, um abraço morno e confortável me envolveu e me manteve perto... Em troca apenas de sorrisos, risos, felicidade... E então eu percebi que por mais que a vida seja uma cretina maldita e sem coração, e por mais que eu sei que ela vá tentar ferrar com essa coisa incrível que agora eu tenho...

Eu vou me enfiar na frente de tudo o que vier e vou proteger essa mudança custe o que custar. Por que eu não quero perder seu sorriso de vista, não quero perder seus carinhos estranhos, não quero continuar sem seu abraço apertado ou seus hábitos peculiares para comigo.

Eu decidi cuidar disso com toda a vontade, por que eu se que eu posso me machucar, me ferir e cair no meio do caminho... Mas eu sei também que em todos esses momentos ele vai me ajudar a levantar e cuidar de mim, e eu estarei ao lado dele fazendo a mesma coisa.

Eu amo muito, e por mais que apenas 31 dias tenham se passado desde que isso começou... Parece que eu te conheço há muito, muito tempo.

Obrigada, de verdade, por me inspirar e me fazer feliz... Me motivando a sorrir mesmo longe de mim.

You are perfect.

Mudanças

"This was no accident, this was a therapeutic chain of events"

Há quanto tempo, não? Eu sei que sempre digo que escreverei mais e tal. Mas eu minto, whatever.

O trecho da música "Camisado" da minha banda favorita* ali em cima é uma boa verdade sobre minha vida no momento. Deixe-me resumir.

Muito tempo e esforço foram investidos em algo que desde o ano passado devia ter parado, mas não tenho uma máquina do tempo, então foda-se. Um ano depois... Meio que exatamente, os envolvidos perceberam que era algo infrutífero e frustrante, por tal o projeto foi abandonado. E então começou mais uma série de mudanças. E eu odeio mudanças, muito.

Mas dessa vez eu gostei delas.

Meu objetivo era descansar, ficar tranquila, esperar e me concentrar em... Qualquer outra coisa. Sempre estive bem sozinha, sabe? Por muito tempo. E eu estava tranquila.

MAS! Nada saiu como planejado. Por que? Oh, eu explico por que. **

Vindo do nada, a wild ~pessoa~ appeared and used charm na Mika. And it was bloody effective.

Não quero ficar falando demais a respeito, mas... O que interessa é que eu estou bem. Porra, eu estou bem pra caralho. E isso é meio inédito depois de tanto tempo frustrada. Pois basicamente eu achei que eu estivesse lá em baixo, desmotivada e tudo mais... Trouxeram um pouco de calor pra minha vida e eu estou feliz e tenho expectativas.

Cara, odeio expectativas por que... Elas fodem. Quando não acontecem eu fico TÃO decepcionada que é difícil de acreditar. Eu não gosto de esperar nada de ninguém, eu me prometi que não confiaria em ninguém tão facilmente... Mas porra, não consigo muito controlar o que eu sinto ou a velocidade violenta com que cresce, mas tudo o que eu sei é que... Eu espero que dê certo, pelo menos uma vez na vida. Seria ótimo se desse certo, né?

Bom, por enquanto é isso, eu falo sozinha por que ninguém lê essa merda e eu não sei por que ajo como se um dia isso fosse acontecer...

Então pronto. E foda-se, eu estou feliz pra caramba.


* A banda é Panic! At The Disco.

** Eu não sei usar "por que" e realmente não me importo, não me encha.