Um Pouco da Minha Felicidade pra Quem Interessar

Costumo reservar esse blog pra reclamar da vida, então por ele parece que minha vida tá uma merda. Tava pensando nisso esses dias. Então vou registrar como REALMENTE está minha vida aproveitando que estou de bom humor sentada na caminha do meu namorado que tá trabalhando. (yay *-*)

Well não to trabalhando ainda, mas isso me aborrece apenas vez ou outra. Tenho tomado muito suco, muito mesmo. Em casa  decidimos comprar um porrilhão de frutas pra fazer vitaminas, sucos, saladinhas e etc. Com isso eu consigo consumir algo mesmo quando enjoada (beber é mais fácil) e deixo o refri de lado. Infelizmente percebi que meu organismo sente falta da Coca-Cola. Passei, de boa, mais de uma semana sem realmente tomar refri, mas ai um dia eu acordei com a garganta seca e só conseguia pensar em "meu deus eu preciso de Coca" e não curti isso, foi ruim, mas de boa :v

CARA to muito foda no LoL. Jogo com quase qualquer coisa que pego no aram e carrego 9/10 jogos de Sona nuuuuma boa. Ou de Janna... Ou de qualquer coisa que cure ou dê shield. Ou de qualquer coisa ap que não tenha energia... Ou ad que não seja melee. :v q

Também to bem com meu corpo, bem bem. Só meu cabelo que quero voltar a ser colorida, mas não estou descontente com ele.

Acho que o melhor da minha vida no momento é meu namorado e tudo que o cerca. Diferente de relacionamentos passados esse é com um namorado seguro de si. Ele já era feliz antes, estar comigo é algo a mais, mas a alegria e felicidade dele já estavam aqui quando eu cheguei, só virei alguém pra curtir a vida com ele. Nunca vi alguém tão livre de machismo e tão bem com ele mesmo e comigo. Sério, criaturinha doce e amável que não reclama de roupa, amigo ou enche meu saco, só é feliz comigo e me ama. Eu confio minha vida a ele, meu melhor amigo, e sei que ele nunca me trairia, assim como nunca o trairei. E não dependemos um do outro, estamos juntos. Não precisamos "nos pegar" pra ser felizes, apesar disso ser daora, não é a base do nosso relacionamento. A base é amizade, parceria, felicidade. De ir ao Hopi Hari juntos até ir de trem pra Jundiaí pra não chegarmos cedo demais na casa dele. De ver uma série em casa até ir assistir ~O Robert~ em IMax. Só estamos juntos pra rir, viver e ser felizes. Pra sempre.

E ai tem as famílias. Meus pais adoravam meu primeiro namorado e detestavam o segundo, mas o meu namorado eles amam e adoram. Ele foi bem recebido dos meus avós até meus tios. Foi querido, admirado e apreciado como meu namorado. E a família dele me recebeu como extensão dele. Da minha sogra incrível me dar broncas junto com ele, me chamar pra acompanhá-la por ai, me chamar pra eventos de família e fazer questão de fotos, me contar coisas e compartilhar comigo da vida dela. O pai dele e as irmãs também me receberam bem, como filha, como irmã, como a namorada do meu irresponsável irmãozinho caçula, me receberam. Apenas é certo e bem recebido, um respeito mútuo, um carinho enorme. Acho que nunca na minha vida eu me senti tão querida e tão bem comigo mesma. Por que me conhecem, me veem, já me viram de todas as formas e em diferentes dias, foram sinceros. Nunca fingiram ou mentiram alguma coisa, apenas foram sinceros comigo em tudo, de estar com uma roupa bonita até dizer que eu devia emagrecer um pouco e o namorado também :v
Só é uma família incrível e receptiva. E eu me sinto bem por fazer parte dela cada dia mais, assim como cada dia mais ele faz parte da minha.

Tenho desenhado e escrito muito ultimamente também, e isso me faz feliz~

E é basicamente isso. É pouco pra quem lê, mas é o mundo pra mim. Um pouquinho da minha felicidade pra quem interessar, é isso ai.

Children From Broken Homes

Fazendo um post enquanto ouço Enya, tamanha minha infelicidade. Só to tentando ficar calma.

* Inspira e expira *

Quero desabafar. Começando por pessoas que tem me irritado (sempre, né).

Pessoas que eu considerava  até descobrir que são machistas. Jesus eu to tão saturada que ó. Meninas que dizem coisas como "o feminismo começa depois dos 90kg" e "feminismo é falta de sexo" e o clássico "foi estuprada? se não estivesse bêbada/de roupa curta/na rua tarde/se oferecendo [?] isso não teria acontecido!" e etc etc etc. E cara, na boa, não sou obrigada, só não sou. Roleta do unfollow e se eu gostava demais de você eu só apago por que né? Eu definitivamente não sou obrigada.
Coxismo me irrita.

E o pior que tem me acometido ultimamente.

Acho que nunca realmente me abri sobre família e minhas dores de infância por que, hm, dói. Mas to tão chateada que foda-se.

Minha família (o círculo pai, mãe, madrasta, Batman etc) é uma merda. "Ain você não osama Bin Laden" cara, eu amo. E não amo. Eu me importo, basicamente. Mas não muito. E eu definitivamente não os ouço.
Uma das minhas maiores dores e frustrações na vida é justamente a sensação de abandono. Sim, eles estavam lá... Mas não estavam. E eu não gosto disso, eu me sinto sozinha há muito tempo. E ficar sozinha acaba me confortando por que minha verdades e força pra não me matar todas as vezes que senti vontade eu encontrei na solidão. Eu encontrei em mim e por mim. Então não os reconheço com carinho, me dói e me repele assustadoramente a ideia de abraçar qualquer um deles e eles retribuírem (por isso abraço meu pai, mas não deixo minha mãe me tocar. Ele ignora, ela não). Eu não quero aproximação deles, não consigo processar esse contato. A dor foi demais e eu só não quero lidar com ela, hn.
Então eu só vivo individualmente.
Quando meu pai casou de novo e a mulher dele veio morar com a gente ficou algo consideravelmente bacanazinho. Não a vejo como mãe nem nada do tipo, nem perto, mas, apesar de extremamente turbulento, era divertido. Alguém que não conviveu a vida toda comigo pra debater coisas aleatórias em casa ou pedir opinião em coisas que pais não ajudam (eu só não falo com eles).
E então em casa fica engraçado, brincadeiras e etc.
Ai eles brigam.
Ai todo mundo fica quieto e em seu canto e eu fico sozinha de novo.
É realmente horrível, de verdade. Quando você se acostuma com uma convivência e ela some. E tudo vira silêncio, tudo fica desagradável e solitário de novo. E eu me sinto mal por eles. Por que eu fico sozinha e aguento, mas ver meu pai destruindo relações continuamente e minha mãe também só me deixa ainda mais convicta de que ninguém realmente muda ou melhora. E o problema não foi ele ou ela. Foram os dois. Dois grandes culpados de personalidade forte e difícil.
E cara... Sei lá, isso me frustra num nível que mal consigo me expressar o suficiente. Por que isso inclusive mostra que não adianta nem me irritar com os dois... Por que só vai continuar. E se eu falar pra eles que estão agindo errado? Ah, quem sou eu pra dizer pra eles o que eles são?
Só acho isso meio deprimente.
Seria legal só não ter que passar por nada disso e ter uma família nuclear. Sei lá, mãe e pai convivendo em paz, juntos, gostando um do outro. Mas os meus não gostaram um do outro e mostram não serem capazes de gostar/conviver com mais ninguém por muito tempo.
Engraçado eles dizerem isso um do outro cheios de orgulho e convicção.
Sujo falando do mal lavado.
E falando isso pra mim, como se eu já não achasse isso patético o suficiente quando acontecia diretamente pelos dois no mesmo lugar e um com outro. Mesmo longe continuam a briga, passam pra mim... E não posso defender ninguém.

E ainda dizem que tá tudo bem entre eles, que eles lidam um com o outro muuuito bem.

Só queria que parasse. E é isso. sl

flw, chega de desabafo.

Feel like bitching a 'lill bit.

Hey.

Então né.

To revoltada. - Pressiona os lábios em linha - Hm. To tipo, revoltada.

As pessoas sabem como sou, hm, perigosa.

Eu sou uma pessoa ruim, venenosa e vil. Quando provocam.

Hm. É.

Sei lá.

Tava pensando esses dias em montar um mural com fotos de antes e depois das pessoas que já me fizeram mal e eu chutei da minha vida. Pqp como ficaram feios, ninguém quer ficar feio que nem eles. E não foi um ou outro, foram todos.

Muito.

E tipo, cara, se eu mandei você se foder eu meeeeio que falei pra todas as pessoas que amo e com quem me importo que você não presta, é. E isso é tipo... * Contando nos dedos * ... umas 4 pessoas. É. Pra menos.

Então fica loooonge dessas quatro pessoas seu imbecil -.-

Não piora essa sua vidinha de merda com essa sua barriga de 9038409438 metros de circunferência enchendo meu saco, aparecendo na minha frente. Além de tudo você é feio, porra. -.-

Então, é. Só to puta. Cara, to puta. Tão puta que to pensando em cobrar. -.- nnn

Só queria que as pessoas fossem morar na África e morrer de Ebola. (ok que nem precisa ir tão longe assim, é).

Por que eu não posso matar, só incentivar o suicídio mostrando como você é babaca, patético e ninguém te ama. -.-

Então é isso. Some. :|

Sei lá. Hm.

É isso.

* Dando de ombros *

Ahhhhhhhhhhh krl.

Então... Oi, tudo bem? Não sei por que ainda pergunto, na verdade. Oh well.

Fiquei, como de costume, um tempinho sem postar aqui. De novo. * Redundante *

Então vou só coisar o negóço.

Andei pensando na última coisa que postei no blog e tal, o pseudo-conto. É triste, é tão triste. Fico aborrecida com pessoas que estavam na minha vida e decidem sair assim. Não só sair e ir embora, mas por pra fuder na saída de forma que me tira do sério. Uns mentem, manipulam, se vitimizam e destroem, não só o meu coração, mas o de pessoas que eu amo muito e me importo do fundo desse músculo que bombeia sangue. Sem nenhum motivo. Outras, após eu ter pedido gentilmente para se retirarem de certos postos meus, se revoltam, ofendem, se vitimizam (isso é meio moda da infelicidade) e fazem ameaças... Até entendo nesse caso, quem nunca teve seu coração partido e fez ou disse coisas idiotas?

Mas uma coisa é dizer e fazer coisas idiotas pra mim, outra é fazer com quem eu amo. Ai é totalmente diferente.

E ai fodeu.

Recentemente o Sr. Indivíduo de umas postagens atrás do ano passado e tudo mais virou para o meu melhor amigo/namorado e falou groselhas. Ofendeu, ameaçou, tudo direcionado pra pessoa mais gentil, doce e calma do universo, uma das melhores pessoas do mundo desprovidas de malícia e maldade nas ações e coração. E foi e groselhou-o com suas palavras típicas do ~machão da net~ que ele é. Pois é.

Ai então você pensa, ó ilustríssima entidade cósmica, o que será que a Srta. Mican fez?

Eu podia: ter mandado mensagem, ligado pra ele, ido até a casa dele, ligado pros pais dele, registrado um B.O que procrastino desde fevereiro de fazer... Uma quantidade enorme de possibilidades.

Mas então decidi fazer algo mais sutil, sincero e gentil. Não direi o que é por aqui, claro. Mas como quem me conhece bem sabe, foi algo cruel, venenoso e vil. Mas eu não menti, ofendi ou inventei nada. Eu só ataquei como sempre ataco: com a verdade.

And geez the truth hurts.

Eu acho que vingança é algo que deve ser feito sempre com dignidade. Nunca minta, machuque ou invente, só mostre que você tem razão, empodeire-se da verdade e tenha do seu lado todo mundo, por que todo mundo verá que você tem razão.

And O M G am I right? (favor ler do jeito que a X-Lesb da Ramona fala no filme, grata)

E por falar em Scott Pilgrim, esse lance de Big Xs. Eu perco nisso, nem tenho. São o que? Um jovem bacana com quem compartilhei uns bons anos e agora seguiu a vida dele longe da minha, numa boa e sendo o cara legal que sempre foi e um pseudo-violento machinho da net que jura que suas palavras de ódio são alguma coisa, sendo que ele ainda mora com os pais e nunca trabalhou na vida? Nenhum dos dois é nem meio X. Um é "antigo namorado" e o outro é... Sei lá, um desperdício do meu tempo, basicamente.

Sou uma pessoa muito tranquila na minha, até mexerem com quem eu amo.

Quer ficar de boa comigo? Fica. Longe. De quem eu amo. Só isso, não faça mal. Trate bem essas pessoas e o mundo é seu, mas se alguma dessas pessoas ficar cabisbaixa por tua causa. Só some. Faça esse favor pra você mesmo.

A Moça, o Cara e o Rapaz

Ouvindo "Cotidiano" do Chico Buarque, gosto tanto.

E ai? Faz um tempo, nem lembro qual foi a última postagem. Pois bem.

Queria só contar uma história.

Era uma vez um Cara. Esse Cara parecia pequeno, frágil, gentil. Num momento de fragilidade a amizade entre esse cara e a Moça se aproximaram. Ele meio que estava mal, triste, havia perdido o então amor da sua vida. E do nada os dois ficaram próximos. "Aquele olhar", murmurou pra si mesma quando percebeu um brilho no olhar dele.

E então se tornaram amigos, riram, se divertiram e ele contou abertamente que sentimentos pela Moça haviam surgido. A Moça tinha seu par, que não importa pra história, e eles eram amigos também. "Tudo bem" ela murmurou. "Paixões de verão... Se bem que é outono. Bom, vai passar" resolveu.

O tempo passou e o rapaz que a tinha perdeu seu brilho pra ela. Nada demais, "A vida aconteceu" resolveu. E então ela e o rapaz começaram a brigar, cada vez mais frequentemente, e o Cara fazia era incentivar que a Moça se libertasse daquele caos. Ele tinha razão, foi um bom conselho, mas ela temia que não fosse uma preocupação doce de melhor amigo, e sim interesse.

"Talvez se ela estivesse sozinha" ele pensou "eu teria mais chances.". Pois bem. A Moça tratou de esclarecer que não havia como, não havia chance, eram incompatíveis e o desejava apenas como amigo e nada mais.

Ele ficou triste. Cuidava dela, estava ali pra ela, do lado dela e não ganhava uma chance de demonstrar o quanto seriam perfeitos juntos? Divertiam-se na companhia um do outro sempre, ela sorria com ele e ao vê-lo e vice-versa. "Somos perfeitos juntos" murmurou. "Ela terá que perceber" resolveu.

Tentava o máximo que podia enaltecê-la, estar lá, aparecer, falar, olhar e participar. Mas acontece que as chances que ele mal tinha foram sufocadas pelo excesso de tentativas. A Moça se aborreceu. Nunca quis e nunca quereria estar com ele como amores, só como amigos, e só. E sentia-se ofendida pelo excesso de tentativas por parte dele.

- Mas somos praticamente namorados, veja como andamos juntos e nos vemos sempre! Como nos damos bem e as pessoas acham que devíamos ficar juntos, se já não estivermos!

- Pois saiba - Retrucou irritada, mas sem perder a postura e o cuidado - Que não é só contigo que sou assim, somos amigos, assim trato meus amigos, e se for pra colocar que acham que estamos juntos por como somos tratarei de passar-lhe uma lista de todos com quem sou assim. Sabe que sou gentil com quem gosto, e não gosto apenas de ti, aceite.

É quase desnecessário registrar que os fatos que ela empurrava, pouco a pouco, o tiravam do sério e lhe comiam a paciência. "Ninguém é por ela como eu, ninguém a ama como eu" resmungava sozinho. Pois acontece que a Moça acabou por se apaixonar pelo melhor amigo de ambos. Rapaz esse com quem ela andava de braços dados, visitava em casa e ria tão reluzente quanto ria com o Cara. E ele devolveu o afeto, pouco a pouco, de seu jeito e do jeito dela. Tão sutil e tão certo, os dois felizes por terem se dado essa chance depois de dois anos de pura amizade.

Ele odiou, não admitiu na hora, mas odiou tudo sobre isso e fez com que a Moça evitasse falar disso e mostrar perto dele, para não fazer-lhe mal, por que ela o queria bem. Ele insultou-a e disse que não teria futuro, contou coisas que o Rapaz lhe dissera e pedira para que guardasse, traiu a ele. E orgulhou-se disso.

Mesmo sem admitir, talvez nem pra si mesmo, ele quis estragar. Tê-la só era melhor que tê-la com alguém. Ela era dele por direito, talvez. Mesmo que ela houvesse perdido a calma e o estivesse, tratando mal de tão sufocada que se sentia, ele ainda a queria só pra ele.

Mesmo quando alegou ter deixado de amá-la, disse que nunca a amou nesse último ano inteiro em que ele, mais de uma vez, jurou amor eterno.

Ele não soube o que sentir. Ou uma grande mentira, nunca tê-la amado e a ter iludido nisso e feito com que ela moldasse a própria vida para não fazer-lhe mal, ou ele mentir sobre ter parado. Qualquer uma era ruim e dolorosa, ela bem sabia. E nenhuma era algo que um amigo faria, ela bem sabia.

Até que ele decidiu tratá-la realmente mal.

Fez pouco do que dizia, tentou humilhá-la e ofendê-la diante de amigos, ofendeu-a diretamente, falou dela pelas costas, fez com que a Moça se sentisse mal. Até ela revelar que algo a fazia mal e ele abertamente deu de ombros e disse não se importar.

Então tudo caiu e ela se cansou.

A Moça o condenou ao exílio, e para lá ele foi.

Por mais que ela seja forte, que ela não tenha reagido da forma esperada, ainda se pega pensando e inventando diálogos que não vão acontecer. Sente-se mal, infeliz e irritada por, novamente, deixar alguém chegar perto o suficiente para apunhalá-la. Gostaria apenas que ele fosse, de fato, o garoto meigo, gentil e pequeno que parecia ser, e não o grande peçonhento egoísta que se mostrou.

O que mais a tranquiliza é saber que nunca deu à ele a chance que ele não merecia.

Perto do aniversário de novo.

Hey. :D

Então, esse ano tá estranho, então decidi fazer uma "marca" de como eu to.

Como muitos dos fantasmas já me ouviram comentar, eu mudei, e quero só registrar como, por que e quem sou agora num geral. Go!

Desde janeiro eu mudei minha postura, meu jeito de ver as coisas. Parei de repreender pessoas pelo que elas dizem de mim (os elogios). Eu não sei lidar com eles ou receber direito, mas gosto deles, sei lá, me sinto melhor. Em toda minha vida todo mundo era pressionado por mim pra não dizer nada, afinal, quando estou com alguém (coisa que foi minha realidade por cinco anos nonstop) eu JAMAIS trairia ou ficaria de gracejos com alguém. Os gracejos aconteceram outrora e a experiência me serviu pra coibir 100%, eu respeito mais que tudo a pessoa que está comigo e confio nela de coração. Isso não vai mudar.

Mas eu decidi parar isso um pouco, de "ter alguém comigo". Por que? Eu digo. A carga emocional alheia que carreguei por todo esse tempo meio que me fez finalmente cair com tudo nas minhas costas. A culpa, a dor e o ressentimento comigo mesma por "ter dado errado" ou "ele precisava de mim" me pressionaram contra o chão e eu meio que ainda to ali em baixo. Por que é difícil se sentir tranquila quando todas as pessoas (três) com quem me relacionei na história da minha vida, e uma que não, ameaçaram se matar por minha causa. Mais de uma vez. Então não, eu não me sinto bem e eu to com complexo de destruidora de pessoas. Por mais que não tenha coisa de "a culpa é só minha" em términos, na minha cabeça tem sim.

E dói. Então eu decidi estar emocionalmente independente, voltada pra mim, cuidando de mim e me ouvindo mais. É bom, de verdade, não sentir que eu PRECISO de alguém. Estar sozinha é bom, eventualmente me sinto só, admito. Lembro de besteiras do meu primeiro relacionamento, sorrio nostálgica, pela Donzela, como dói. Mas eu deixo pra lá, fazer o que? Já foi, vou em frente por que é o que tem. É difícil, mas eu voltei a ser a pessoa que abraça a realidade e continua a vida sendo pessimista e negativa, o que eu garanto que é maravilhoso, tudo que dá certo depois disso se torna TÃO ÉPICO, mais do que seria se eu fosse otimista ou realista.

Também mudei em gostos.

Mentira, eu não mudo nisso, mas comecei a gostar ainda mais de coisas e de admitir que sempre gostei de coisas. Sempre amei emocore, por mais que minha banda favorita (Panic! At The Disco) tenha sido taxada de emocore por ter surgido em 2006, eles não são. Mas eu sempre gostei de My Chemical Romance, Fall Out Boys e as musiquinhas tristes e dramáticas da época.

Menos Simple Plan, Simple Plan é um lixo.

Ai conheci bandas como Scape The fate, que não sou muito fã, mas tem umas que eu curto pra caramba. E conheci o novo amor da minha vida musical, Black Veil Brides. Que é emocore. Mesmo. Mas não é um "ain to mal vou me matar". Muito pelo contrário, é um "você não está só, isso não vai resolver nada, estamos aqui" e várias mensagens realmente bonitas de superação, apoio e tudo mais, afinal, o vocalista da banda sofreu muito na infância/adolescência e até mesmo na banda por causa de haters, então ele entende e deseja passar pros fãs um pouco de carinho e segurança pela música, e eu acho isso muito legal e as letras são boas, os músicos são bons. É uma ótima banda e emocore é maneiro.

Outra coisa foi eu admitir pra mim mesma que, mesmo eu amando do fundo do meu coração Rock de Led até Foo Fighters, não é meu estilo favorito. Nem emocore, calma.

Meu estilo musical favorito é indie.

Maxïmo Park, The Killers, Arctic Monkeys, The Kooks, Coldplay, Two Doors Cinema Club, etc, etc, etc são algumas das minhas bandas favoritas, e é tudo indie. Eu amo o ritmo, amo as letras, amo, amo, amo. E sou mais feliz ouvindo indie que ouvindo Rock, então mundo, lide com isso. Mas novamente: Eu amo Rock de paixão, mas não é meu favorito, é o segundo favorito seguido por emocore.

Comecei também a ver seriados diferentes, sai só de Bones e parei de depender de quem tava comigo pra assistir alguma coisa. Por recomendação dum amorzinho ai eu comecei a assitir Arrow, que é um PUTA dum seriado foda e que me lembra que DC >>>>>>>>>>>>>>>>> Abismo da morte >>>>>>>>>>> Marvel em profundidade de história e personagens fodas. Eu gosto da Marvel. No cinema. Fora disso é a DC ruleando tudo numa boa. E, por pressão dos meus dois BROS eu comecei a ver How I Met Your Mother.

HIMYM é um seriado tenso pra mim. Primeiro por que me disseram que eu sou a Robin, ainda mais com minha decisão de estar sozinha, focar na carreira, etc. Segundo pela relação Lily e Marshall, afinal, é um relacionamento de vida toda, só um com o outro desde sempre, então é nostálgico. Por isso às vezes eu fico mal assistindo. Mal por que penso demais em tudo e fico "hm". É o mesmo mal que sinto em Bones ou Friends às vezes, é foda. Mas não muda que é um seriado genial, genial mesmo. Tanto que pretendo comprar um terno pra jogar laser tag no Super Shopping e comprarei charutos e fumarei charutos. Só por que estarei de terno.

E cheguei ao final da quinta temporada de Supernatural com meu caçula, o que foi bacana. Tenho me aproximado mais do meu irmãozinho, até por que ele tá virando um guri tri. Então é legal. Jogamos Halo 4 juntos e foi maneiro por que ficamos nos matando já que ele destruiu meu Ghost, aquele pequeno cretino. Além de termos visto o começo dum anime juntos e ele ter ficado me mandando coisas no Twitter. Vou quebrar a cara das futuras namoradas dele, ele é legal demais pra elas. * Irmã ciumenta *

Comecei a jogar coisas que saem do meu normal por ai, sair do LoLzinho um pouco. Não totalmente, afinal, LoLzinho. Baixei Tera. Que roda por vinte minutos e fecha. Ai joguei um pouco de CoD com meu irmão (eca) antes do Halo 4. Não joguei os outros, mas não vou morrer tão cedo (vaso ruim não quebra) então jogarei os outros títulos de preferência com ele por que jogar sozinha é chato E EU SOU RUIM DEMAIS no controle, prefiro teclado, sdds.

Mas acho que as mudanças mais radicais foram na aparência.

Primeiro pintei meu cabelo de preto.

Depois eu comecei a usar batom por que, sei lá, tenho uma boca bonita. [?]

Ai eu decidi cortar um pouco, só a frente. 

Tava desbotando o preto de novo. :c

"Primeira vez" que usei, basicamente.

Aiiiiiii começou a putaria. Depois de passar a tintura que fica REALMENTE fixa no meu cabelo, eu comecei a olhar pra tesoura meio diferente, e ai eu decidi cortar um pouco a frente. 

Parece que tá curto, mas não tá. Na da esquerda ele tava solto e pra trás, e na segunda tava preso num rabo-de-cavalo. Nas duas meu cabelo tava passando da minha última costela, quase nos quadris. Tava comprido pra caralho. Então eu, acho que dois dias atrás, tava com meu cabelo liso por que sim e fui acertar a franja. 

Ai eu fiz isso. 

A diferença dessa pras outras é que: Essa é de ontem.

E meu cabelo realmente tá desse tamanho. Mesmo. 

Cortei, feliz, acho que todo mundo gostou. E sério, é bom mudar muito e não ficar feio nem nada do tipo, fico feliz com isso. Mesmo.

Mas não mudei só meu cabelo. Tenho meus óculos escuros sempre na mochila, peças de roupa novas, meu colar e minhas penas, além das minhas camisetas totalmente cortadas de forma maneirosa e minhas calças de estampas fodas, tipo a xadrez vermelha. 

E sei lá, tenho sido mais eu, não tenho medo de ser sincera com as pessoas, não tenho medo da sinceridade alheia, e como sempre, faço de tudo por quem se importa comigo. 

Outra coisa é que to viciada em GoT/ASOIAF por culpa do Sr. Torcai. Por que né, pouca coisa me diverte mais do que falar de Westeros, mesmo. É tão, tão, tão foda, épico e maneiro que não tem nem por onde dizer. Lerei os livros, óbvio. Só preciso passar no meu pai para buscar e lerei sem problema algum. Por que é foda, por que é maneiro principalmente tendo um amigo que realmente entende tanto de toda a série e fala com tanto carinho e empolgação \o/

E tenho comido menos, quando como. Não sou anoréxica nem nada, só... Voltei a ter preguiça de comer. -.-

Voltei a escrever regularmente minhas Fanfics e postar por ai, tenho desenhado... Até que bem, estou feliz com o que tenho produzido. E é isso ai.

Essa é quem eu sou no momento. E parando pra pensar nem to tão diferente assim, só mais bonita, sepá. 

E é isso o que importa. Eu estou bem com quem sou e por que sou, e na vida acho que é uma das coisas mais difíceis de se ter: amor próprio. 

E eu agradeço à tudo e todos que me tornaram quem eu sou, do fundo do meu coração.

Menos o cara de 2011, esse cara nunca será perdoado na vida. 

Lorem Ipsum

Então, eu meio que decidi mudar meu ~about~ no Facebook pro Lorem Ipsum... E como eu realmente escrevi meu Sobre atual eu não quero perdê-lo ou só apagá-lo, então linkarei o meu perfil à essa postagem.

Coloquei Lorem Ipsum por que eu ADORO aquele texto em latim que não diz nada além de encher linguiça, por tanto o colocarei aqui. E acho um about bem válido mesmo, mas não digo que seja mais válido que algo REALMENTE escrito por mim e eu sei que ninguém lê, então foda-se.

"Cheguei num momento da minha vida em que eu percebo ser munida de uma quantidade de maturidade muito acima do que eu julgo realmente necessária. Eu tive que crescer muito rápido mentalmente, tive que aprender tudo, saber de tudo. Quanto mais informações, melhor.

Eu estou numa parte da minha vida em que eu percebi que pessoas não velem muito a pena, que você realmente pode ser cercado por pessoas, mas que no fim das contas... Os falsos vão te comer vivo, os que são indiferentes não vão se importar, e no final, só um, ou dois... Cinco se você for alguém de muita sorte realmente vão abaixar do seu lado e te ajudar a levantar do chão.

Sabe, há pouco tempo atrás algumas pessoas estragaram minha vida, me machucaram muito e ainda machucam, não vou mentir. Mas eu aprendi muito com isso e vou levar pelo resto da minha vida. Eu sei que coisas ruins vão acontecer com quem me fez mal, então estou tranquila.

Também aprendi que o amor é maneiro, mas é também um lixo, e pode simplesmente acabar totalmente com a sua vida, e que pessoas que acabam de começar a amar alguém, ou alguma coisa, são idiotas.

Eu cresço um pouco a cada dia, me conheço um pouco a cada dia, morro um pouco a cada dia, sorrio um pouco a cada dia... Bem que você podia parar de me jugar ai enquanto lê isso aqui e vir tentar me conhecer um pouco também. Sério, eu sou legal pra caramba... Só não quero mais ser machucada por ninguém, isso é tão ruim?


Definição de 2011:
Essa é definitivamente a pergunta mais difícil de se responder, "quem sou eu", "sobre mim". Auto definição é difícil.

Ao mesmo tempo em que sou enérgica em minhas ações, no meu jeito de falar, eu sou tão tranquila quanto uma folha. Meus ideais são constantes como o curso de um rio, mas eventualmente sob circunstâncias específicas ele deve ser adaptado ao que está em volta, deve ser ligeiramente modificado. Seu destino será sempre o mesmo, mas as discrepâncias no caminho podem fazer-me demorar a chegar.

Tenho lá minhas manias, tenho meus jeitos... Tenho minhas barreiras. Não sou uma pessoa vulnerável, por mais que as vezes pareça. Não me importo com o que dizem de mim, eu sei bem quem sou. Não ligo pro que supõe da minha vida, eu a vivo e a conheço melhor que ninguém. Sou muito segura no meu relacionamento, ele não será abalado por você.

As vezes acho que o mundo deveria ser como eu, as vezes acho que todos deveriam me repelir. Sou instável em certos momentos, não quero conversar em outros momentos. Você deve se afastar de mim quando fico nervosa, mas fique ao meu lado quando eu estiver triste, sorria comigo quando eu estiver feliz e compartilhe comigo o que você quer se ver livre. Eu sou uma ótima ouvinte.

Acho que é isso. Sou uma pessoa confusa submetida a constantes mudanças. Você pode gostar destas mudanças ou pode limitar-se a ficar longe de mim. Eu não sou o tipo de pessoa que aguenta falsidade, não sou o tipo de pessoa com quem você vai conseguir ser falso por muito tempo.

Ou você gosta de mim, ou me odeia... Ou simplesmente não me conhece.

Tem muito mais sobre mim... Mas eu ainda não descobri ou não lembrei agora. Só tenho dezessete anos, muita coisa ainda vai mudar."

Post curto, mas é isso ai, abraços o/

Thekilla.

SACOU, SACOU. THE KILLERS, THEKILLA, TEQUILA por que virei alcoólatra.

Mas é de vodka, então né.

Oi, tudo bem?

Eu fiquei viciada em The Killers por culpa do Torcai por culpa da menina de Juiz de Fora. Então eu baixei o greatest hits e escolhi minhas favoritas por motivos de: me identifico. Então vou colocar pedacinhos delas que tem algo a ver com a minha vida. <3

Por que sim, sei lá, autodefinição musical.

"Pay my respects to grace and virtue

Send my condolences to good
Give my regards to soul and romance
They always did the best they could
And so long to devotion
You taught me everything i know
Wave goodbye
Wish me well

You got to let me go
Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human?
Or are we dancer?"  - Human

"So "why do you waste my time?"
Is the answer to the question on your mind
And I'm sick of all my judges,
So scared of letting me shine
But I know that I can make it,
As long as somebody takes me home...
Every now and then
Every now and then" - Sam's Town

"I'm coming out of my cage and I've been doing just fine
Gotta, gotta be down, because I want it all
It started out with a kiss, how did it end up like this?
(It was only a kiss), it was only a kiss" - Mr. Brightside

(Essa vai inteira por que é minha)

"You sit there in your heartache
Waiting on some beautiful boy to
To save you from your old ways
You play forgiveness
Watch it now, here he comes

He doesnt look a thing like Jesus
But he talks like a gentleman
Like you imagined when you were young

Can we climb this mountain? I dont know
Higher now than ever before
I know we can make it if we take it slow
Let's take it easy, easy now, watch it go

We're burning down the highway skyline
On the back of a hurricane that started turning
When you were young
When you were young

And sometimes you close your eyes
And see the place where you used to live
When you were young

They say the Devils water it aint so sweet
You dont have to drink right now
But you can dip your feet
Every once in a little while

You sit there in your heartache
Waiting on some beautiful boy to
To save you from your old ways
You play forgiveness
Watch it now, here he comes

He doesnt look a thing like Jesus
But he talks like a gentleman
Like you imagined when you were young
(Talks like a gentleman)
(Like you imagined when)
When you were young

I said he doesnt look a thing like Jesus
He doesnt look a thing like Jesus
But more than youll ever know"

"Well, now I'm back at home and

I'm looking forward to this life I live
You know it's gonna haunt me
So hesitation to this life I give

You think you might cross over
You're caught between the devil and the deep blue sea
You better look it over
Before you make that leap

And you know I'm fine
But I hear those voices at night
Sometimes that justify my claim

And the public don't dwell on my transmission
Cause it wasn't televised
But it was the turning point
Oh what a lonely night" - Spaceman

"The good old days

The honest man
The restless heart
A promised land
A subtle kiss
That no one sees
A broken wrist
And the big trapeize

Oh well I don't mind
If you don't mind
'Cause I don't shine
If you don't shine
Before you go

Can you read my mind?

It`s funny how we just break down
Waitin' on some sign
I pull up to the front of your driveway
With magic soakin' my spine

Can you read my mind?" - Read My Mind

"Console me in my darkest hour

And tell me that you always hear my cries
I wonder what you've got conspired
I'm sure it dons a consolation prize

I ain't in no hurry, you go run and tell your friends
I'm losing touch
Fill the night with stories, the legend grows" - Losing Touch

"Save some face

You know you've only got one
Change your ways
While you're young

Boy, one day you'll be a man
Oh girl, he'll help you understand

Smile like you mean it
Smile like you mean it

Looking back
At sunsets on the East side
We lost track of the time

Dreams aren't what they used to be
Some things sat by so carelessly

Smile like you mean it" <-

"I'll tell you what you wanna know

But boy you better listen close
People gonna tell you lies
Don't let it come as a surprise
That woman's on my back again
I know she's got the best intentions
but you began to realize
You know got your daddy's eyes

And there's something I wanna say
I love her too
And all of this has got nothing to do with you
And I'd like to stay but I can't because
I've been fooling around
And I know that you called because
you never even knew that it was hurting me
When you put it on the other hand
when you're old enough to understand
That glove will bring it all to life
I didn't say that made it right" Daddy's Eyes

Bom, são essas. São todas minhas, principalmente When You Were Young especificamente nesse momento da minha vida por motivos de: não tinteressa. qq

Tipo, é assim que tenho me sentido ultimamente. Simples assim, minha vida, o que penso. Tudo acima define. To assim e pronto.

E recomendo cada uma dessas fortemente, são maravilhosas. E eu as amo. 

E é isso, fantasmas. Até a próxima.