Mudanças e atualizações

Olá Napstablooks. Como estão?

Eu estou um pouco diferente.

Nem lembro quando foi minha última postagem ou qual foi, pretendo ver isso depois de postar esse post, mas muita coisa mudou.

Eu estou de saco cheio.

"Mas Meekah, você sempre tá de saco cheio!"

You, sir or miss, have an excelent point.

Sim, estou de saco cheio, sou a personificação do saco cheio. Mas fiquei de saco cheio de reclamar passivamente. Sempre tive pra mim mesma que meu problema é justamente gente me enchendo os pacuá dizendo o que, como e quando fazer, falta de paz em casa e não me sentir segura ou acolhida em lugar nenhum.

Ultimamente isso tem piorado. Não me sinto bem ou segura nem com meu próprio quarto. Antes ele ficava bagunçadinho, mas ultimamente está pior do que jamais esteve. E pela primeira vez eu falho ao tentar arrumar, eu sinto que apenas não vale meu esforço e energia. Eu não quero ou me importo em vê-lo arrumado.

"Ah, você é bagunceira". Mais um ponto válido, devo dizer. Mas minha desordem sempre se limitou a um misto de livros, jogos, desenhos, roupas e sapatos quebrando leis da física e ocupando o mesmo espaço. Mas não é mais só isso, tá uma droga. E eu não sinto que o espaço me pertence, então eu não ligo.

Outro dos meus HAPPINESS BLOCKERS era não ter poder sobre meus desejos. Como assim? Bom, eu sempre quis um 3DS, desde que ele foi anunciado e substituiu meu "sempre quis um DS" que já estava no lugar do "sempre quis um GBA" que veio do nada, já que eu tive um GBC. Eu tinha que implorar de joelhos pra ganhar isso de presente ou qualquer coisa que eu quisesse, quase me humilhar. "Mika why didn't you got a job?" bitch, I tried. Nenhum dos meus empregos anteriores foi correto, registrado ou pagava de forma digna. Mentira, o primeiro foi bem okzinho. Mas por serem particularmente ruins nunca durei realmente.

Um conjunto de "não gosto do lugar", fiquei infeliz e acabamos todos decidindo ver outras pessoas. É.

Mas então eu enfim arranjei um bom trabalho. Salário em dia, tudo certo, registrado, VT, VA, VR e tudo mais, décimo terceiro e tudo. E pela primeira vez na minha vida eu parei em casa e estava com vontade de pedir porcaria pra comer e pensei "FODA-SE, EU PAGO. EU FODENDO PAGO".

A maior marca disso foi o meu primeiro salário nesse emprego. Foi metade do mês, nada demais. Mas assim que eu recebi... Deus, como foi ótimo. Eu abri o site da Saraiva e comprei um 3DS roxo, minha cor favorita. Eu comprei, ele chegou. Eu. Comprei. Eu podia me fazer feliz, eu pude comprar presentes pra pessoas que eu gostava, pagar minhas próprias porcarias e apenas... Ser suficiente.

As coisas melhoraram um pouco desde então, mas voltaram a piora. Apesar de maravilhosas aquisições, eu não fiquei satisfeita. Nossa, que ingratidão, dels. Não, não é.

Eu comprei um quadro da Slytherin pra mim. Ele é tão lindo e tão perfeito, adorei tê-lo comprado. Ele tá num canto, não acho que a parede valha sua presença. Fica ali, indiferente, escondido. Minhas cartas de Magic não tem lugar, meus posteres estão caídos e eu nem ligo de por meus livros de volta na prateleira.

Ai, uma das primeiras vezes na minha vida, minha mãe falou algo que fez sentido.

Eu estava chateadinha com acontecimentos chatos e expressei minha satisfação, falta de vontade de continuar e impulsos homicidas. E então ela fez uma ótima pergunta.

"E quando você vai embora?"

E eu pensei comigo mesma "mas não sejas ridícula, molier, eu não tenho condições de-".

Ai eu lembrei do meu 3DS. Eu sempre quis aquele fodendo trêsdeésse e agora eu  tinha, não só ele, mas três outros fodendo jogos.

Por curiosidade vi sites de imobiliárias enquanto falava com ela. Aluguéis pagáveis em lugares ok. Nada luxuoso, mas pra morar sozinha era perfeito.

E ai como um lance meio Inception, algo começou a girar na minha cabeça, no âmago do meu ser, e agora eu tenho esse objetivo imperturbável de que eu vou, até fevereiro, sair de casa e ter o meu canto com meu gato. (já falamos do gato)

Infelizmente eu decidi isso na semana que precedeu o natal, então tá tudo meeeeio que em recesso. Mas, tirando esse detalhe, já está tudo encaminhado e eu pretendo separar os documentos logo que possível pra fazer isso. Poucas exigências: privacidade e possibilidade de ter gatinhos.

O lance do gato é o mesmo do 3DS. (long story short)

Eu só estou nesse momento em que tudo o que eu quero é ter paz, e que paz é melhor do que entrar na sua casa, abrir sua geladeira e reclamar do copo que você mesmo deixou fora do lugar? Eu não sei, mas por hora isso parece incrível.

E eu mal posso esperar.

E é isso ai por hoje, só estava afim de registrar isso. Ainda tenho que por no caderno, então né. Mas valeu. Sempre vale. Esse tipo de mudança é boa.

AGUARDEM NOVOS CAPÍTULOS, NAPSTABLOOKS.

PS: Napstablook é um fantasma lindo e amável do jogo Undertale. JOGUE ESSE JOGO, ELE É FODENDO AMAZING. Melhor jogo que já joguei num PC em toda minha vida. Então joguem.

Até qualquer dia, mesmo que ninguém leia isso. E é isso ai. õ/

A vida, aquela vadia ingrata.

Sabe, eu fico pensando na vida e em como ela é estranha e pode mudar repentinamente, e percebo que ela não é algo em que se possa confiar.

Por que? Bom, é simples. Num dia você conhece uma pessoa. Vocês se apaixonam, conseguem ficar juntos e tudo é lindo, tudo é mágico. Você ama aquela pessoa com toda sua força, você faria de tudo por ela. E ela te ama também, você sabe disso. Ela cuida de você, fica do seu lado, faz de você a pessoa mais feliz do mundo. Até que tem uma briga ou outra, mas nunca nada grave. Você passa bons anos ao lado dela, e então um dia, as pequenas brigas fazem tudo virar um inferno, e as incontáveis juras de amor ao pé do ouvido são apenas um sonho distante, morno e delicado, longe da planíce gélida que é agora o seu relacionamento.

Aqueles momentos perfeitos. 

Chega num ponto que aqueles momentos deitados num gramado encarando um céu no fim da tarde deixam de ser lembrados, e tudo o que importa é toda e qualquer coisa negativa. Deixa de ser sobre cuidar, amar, dar amor e vira apenas possuir, isolar, questionar. Você quer tirar aquela pessoa do mundo por que tudo à sua volta parece uma ameaça. Qualquer um pode tirar aquela pessoa de você, e ela iria embora rindo sem se importar. Na sua cabeça, a pessoa está por um fio de te deixar. Então você se transforma num monstro possessivo e cego, que mais fere do que zela.

E então, todos os bons e iluminados momentos se tornam um nada. Menos carinho, mais brigas, menos conversas, mais ignorância, menos atenção, mais raiva. Deixa de ser bom, deixa de ser feliz. E então chega num ponto em que tudo o que era pra sempre se prova falso. Todas as expectativas são frustradas. Toda a felicidade que tiveram outrora cai e se estilhaça no chão como delicadas taças de cristal, e depois se transformam numa poeira carregada pelo vento.

As pessoas se cruzam num mercado, se veem. Olham para direções opostas, passam um pelo outro, ninguém diz nada. Se encontram na rua, talvez. Também se veem. Simplesmente continuam seu caminho. Mesmo compartilhando anos de sua vida, mesmo, talvez, conhecendo um ao outro melhor do que qualquer outra pessoa, mesmo tendo um dia tido a coisa mais bonita e forte... Acabou. Pois a vida tirou isso deles.

Não é como se a vida deles acabasse, as pessoas sempre seguem em frente, encontram outras pessoas, são felizes novamente. É o fluxo da vida, afinal. Mas a confiança que a vida tira. A fé que você teve um dia de "amor é para sempre" é desfeita. E por mais que depois você queria acreditar, queira muito por na cabeça que o amor pode sim ser eterno... Você lembra que a vida te bateu na cara da última vez que acreditou nisso.

E então a insegurança se torna maior, embora o novo amor seja forte feito diamante, aquela insegurança sempre vai ficar lá... "Se cansaram de mim uma vez, vão cansar de novo..." esse tipo de pensamento, a sensação de não ser o suficiente. A vida te dá um debuff pra você levar na cabeça. A insegurança da primeira falha.

Eu tenho essa insegurança, a carrego comigo. Mas eu confio, eu acredito e vou lutar por isso. Claro que sou insegura, a vida me odeia e gosta de tirar meu biscoito e chutar meu joelho. Mas eu confio naquela pessoa, eu confio que pode dar certo. Eu acredito de verdade nisso. Eu sou o tipo de pessoa que coloca todas as fichas numa só possibilidade, por que acho ridículo tentar mais de uma. E tudo o que eu tinha está nessa. Então, quem sabe, não seja algo duradouro? Duradouro será, mas... O que impede disso seguir até perder de vista, e os bons momentos não serem algo inicial, mas algo infindável.

Eu não sou uma pessoa otimista, eu não tenho esperança, eu não acredito em "pra sempre".

Mas no momento, eu quero acreditar. Eu quero que seja verdade. Eu espero pelo melhor.

E não vou me arrepender se der errado por que não vou deixar. Vou por no da vida antes que ela ponha no meu. q


É isso ai por hoje, um pequeno desabafo sobre isso, sei lá. Só pra constar, eu estava muito pensativa hoje. Até a próxima então, fastasminhas.

The Birthday is Coming

Como muitos sabem, mas poucos se importam, meu aniversário está se aproximando. E numa velocidade inesperada, já que março tá quase no fim e eu nem vi isso acontecendo.

Por que eu decidi blogar a respeito disso... Bom, por que faz tempo que não posto e eu to pensando nisso. Eu to com dezoito agora (o que deixa pessoas boquiabertas por que eu virei a caçula de todos os grupos à que pertenço... Com breves exceções)e obviamente farei dezenove. E o que isso vai mudar na minha vida?

* Faz um arco-íris com as mãos *
Porra nenhuma! *-*

É uma idade tosca e inútil, é normal. Me sinto ainda tenho dezoito... Mentira, me sinto com fome e sono, não sinto nada relacionado a idade... Voltando. Eu não sinto nada diferente ou iminente... Não sei bem por que. Acho que é por que essa é a verdade.

Mas então. O pior disso tudo é a desmotivação pra tentar fazer qualquer coisa diferente no meu aniversário. Comemorar e tal. Eu não sei organizar uma festa pra mim e acho narcisismo, e também não vou combinar com as pessoas em algum lugar exótico por que dá errado e eu não tenho dinheiro [?] ai eu fico pensando... Não acho que eu vá comemorar meu aniversário... Mas ai vem o negócio de que sempre comemoram pra mim, me levam pra algum lugar e celebram minha vida alegremente. É legal, não vou mentir. E eu faço isso com as pessoas no aniversário delas q

Mas o ponto é que eu não sei planejar nada. É tipo um dentista que não consegue fazer uma obturação no próprio dente, é a Mika, aluna de Organização e Planejamento de Eventos... Que não sabe nem chamar as pessoas em casa pra pseudo-comemorar. q

Sei lá, só queria desabafar isso por que é estranho e tal. Post aleatório pros fantasmas que seguem... É isso ai.

Eu queria postar alguma coisa

Mas não sei o que postar. Podia postar imagens bonitinhas ou talvez alguma pornografia, quem sabe. Não que eu tenha esse tipo de coisa no meu pc, claro que não, né. * Tosse *

Bom, sei lá. Eu continuo sem saber direito o objetivo do meu blog. Eu acho que é falar da minha vida e de coisas que eu acredito ou não, mas ainda não tenho certeza.

Então acho que vou contar um pouco como estão as coisas. Eu estou cheia de planos e ambições voltadas para o meu ~relacionamento~. Por que eu gosto de fazer coisas legais. Vou explicar por que.

Deve ser uma necessidade de aprovação/medo de perder. Eu tenho medo da frase "mas eu não sabia que você gostava tanto assim" e coisas do tipo, então eu acabo sendo insuportável e repetindo afirmações. O hábito irritante de ficar dizendo"eu gosto de você, tá? TÁ? TÁAA?" poizé. Não tenho certeza de onde veio isso, mas deve ser por que já perdi gente demais nessa vida, e se for pra perder mais gente quero ficar tranquila com a minha mente com aquele "Sem arrependimentos, sempre disse tudo o que tinha pra ser dito" acho que isso é bom, e eu preciso disso pra ficar em paz, de verdade. Ou depois de cortar relações com a pessoa eu vou ficar mandando mensagens e coisas do tipo por ter talhado na mente "assuntos não resolvidos com fulano". E sério, é horrível.

Não que eu ache que vá perder essa pessoa. Meio que pela primeira vez na minha vida eu quero acreditar no quão pra frente isso vai, a ponto de violar meus princípios/normas de segurança internas e pensar nas coisas que estão à frente, considerar tudo demais. Por que veja bem, quando você encontra alguém com o grau de compatibilidade tão elevado e intenso... Não tem como não pensar em tantas coisas, sabe?

Voltando. Eu tenho muita coisa planejada. De verdade. Queria muito entrar em detalhes sobre elas, mas não posso por aqui, né.

Acho que uma dessas coisas é fazer um post só sobre ~ele~ aqui, mas sei lá. Tudo depende de muitas dependências e tal e coisa, e coisa e tal.

Mas num geral minha vida está muito boa, eu estou muito bem, estou feliz e me sinto parcialmente realizada. Ainda falta algumas coisas como um emprego e deck boxes, mas tudo se ajeita. com o emprego eu já vou conseguir completar outras coisas da minhas vida (vulgo Dimmy e Avacyn, os meus decks). Então sei lá, se você acredita que minha vida é, de alguma forma, interessante, só acompanhar aqui e você saberá mais coisas. Também quero fazer um post sobre League Of Legends. Que é daora, ermãos.

Bom, é isso. Até a próxima então, fantasmas.

Feliz aniversário, blog.

Um ano.

Faz um ano que eu, desiludida da vida e desprovida de bons sentimentos, iniciei esse blog.

No final do ano passado toda minha vida ruiu diante de meus olhos. Tudo o que eu tinha foi perdido, todos os medos se cumpriram, tudo o que eu tinha se esfarelou e escorreu entre meus dedos pálidos até serem carregados pelo vento... Pra muito longe de mim.

Me destruíram. Cada pedaço quebrado de mim foi moído e pisado, e no final... Eu não tinha nada... Bom. Eu tinha apenas uma coisinha bem pequena que eu recuperei de um caco da minha alma. Um resquício de esperança, coisa que eu admito que nunca usei, então por isso deve ter sobrado.

Peguei esse pedaço e fiz um pingente com ele, colocando no pescoço e suspirando pesadamente... Quando tomei uma decisão que agora muito me agrada. Me sentei diante do computador... E fiz um blog. Meu objetivo era comentar como seria esse ano e tudo mais. O criei desacreditada, nunca consegui manter um "diário" nem nada disso. Era mais um desabafo desprovido de fundamento ou relevância.

Então... Com minha esperançazinha... Eu escrevi a seguinte frase.

"Agora faltando três dias pro melhor ano da minha vida"

Admito que minhas expectativas pra esse ano... Desandaram. Mas isso não quer dizer que foi ruim. Aquela postagem curta que eu fiz há exatamente 365 dias me deu uma coragem pra suspirar e me erguer novamente. Apesar dos, metafóricos, ferimentos e injúrias que eu carregava, eu consegui passar. E iniciei o ano jogando Zelda, que é um dos meus amores. Sei lá, deu certo pra mim.

Esse ano eu perdi uma coisa. Era a coisa mais importante da minha vida, até esse ano. Eu a perdi três vezes, pra ser bem sincera. Na terceira vez, a coisa me perdeu. E eu... Não me importei. Só decidi seguir em frente. Por que eu finalmente estava bem. Levei oito meses, mas fiquei bem. E então eu decidi me permitir a felicidade uma vez mais.

Sei lá, eu acho que tenho o direito de ser feliz, sabe? Ok, sou uma pessoa horrível e sádica, estou aguardando a sentença de muita gente, mas... Eu não faço mal pra ninguém, só sou um monstro por dentro... Ha, ha.

Agora, depois de todo esse tempo que se passou... Eu encaro novamente a mesma situação. Me comparei comigo mesma na mesma época... E cara, eu estou bem. Me sinto bem, me sinto completa por mim, me sinto segura, me sinto... Viva. Eu me recuperei. Ainda tem sequelas, sempre tem, mas nada que me impeça de viver.

Então... E agora? Será que, novamente, está faltando três dias pro melhor ano da minha vida?

Agora está tudo bem, mas a vida é uma vadia invejosa e traiçoeira que vai tentar me acertar por onde mais dói. E eu sei o que mais dói, meu bem mais precioso... E ele está protegido. Por mim. Por que eu me sinto forte o suficiente pra me enfiar na frente de todos os tiros da vida e sobreviver. (metaforicamente, claro. A Mika não é à prova de balas! Leia o manual!)

Então... O que eu espero desse ano? Eu espero que eu seja feliz. Só isso. Quero ser feliz. Se as pessoas importantes pra mim quiserem ser felizes comigo será ÓTIMO... Mas não dependo de ninguém pra ser feliz. Não quero depender de ninguém pra isso. Eu me faço feliz, e quem está perto é um bônus. Eu agora sei que já estou completa. Sempre estive.

Você não vai me completar... Mas podemos seguir juntos se você quiser. Seria uma honra ter pessoas incríveis me acompanhando nessa jornada bizarra e cretina que é a vida... Então...

Savvy?

Mudanças

"This was no accident, this was a therapeutic chain of events"

Há quanto tempo, não? Eu sei que sempre digo que escreverei mais e tal. Mas eu minto, whatever.

O trecho da música "Camisado" da minha banda favorita* ali em cima é uma boa verdade sobre minha vida no momento. Deixe-me resumir.

Muito tempo e esforço foram investidos em algo que desde o ano passado devia ter parado, mas não tenho uma máquina do tempo, então foda-se. Um ano depois... Meio que exatamente, os envolvidos perceberam que era algo infrutífero e frustrante, por tal o projeto foi abandonado. E então começou mais uma série de mudanças. E eu odeio mudanças, muito.

Mas dessa vez eu gostei delas.

Meu objetivo era descansar, ficar tranquila, esperar e me concentrar em... Qualquer outra coisa. Sempre estive bem sozinha, sabe? Por muito tempo. E eu estava tranquila.

MAS! Nada saiu como planejado. Por que? Oh, eu explico por que. **

Vindo do nada, a wild ~pessoa~ appeared and used charm na Mika. And it was bloody effective.

Não quero ficar falando demais a respeito, mas... O que interessa é que eu estou bem. Porra, eu estou bem pra caralho. E isso é meio inédito depois de tanto tempo frustrada. Pois basicamente eu achei que eu estivesse lá em baixo, desmotivada e tudo mais... Trouxeram um pouco de calor pra minha vida e eu estou feliz e tenho expectativas.

Cara, odeio expectativas por que... Elas fodem. Quando não acontecem eu fico TÃO decepcionada que é difícil de acreditar. Eu não gosto de esperar nada de ninguém, eu me prometi que não confiaria em ninguém tão facilmente... Mas porra, não consigo muito controlar o que eu sinto ou a velocidade violenta com que cresce, mas tudo o que eu sei é que... Eu espero que dê certo, pelo menos uma vez na vida. Seria ótimo se desse certo, né?

Bom, por enquanto é isso, eu falo sozinha por que ninguém lê essa merda e eu não sei por que ajo como se um dia isso fosse acontecer...

Então pronto. E foda-se, eu estou feliz pra caramba.


* A banda é Panic! At The Disco.

** Eu não sei usar "por que" e realmente não me importo, não me encha.

Quase fevereiro

Já estamos quase em fevereiro e as coisas ainda não estão voltadas pra um ano ideal. Vou pra faculdade, começo dia 6, mas estou com o receio do ano passado. Não quero conhecer ninguém, estou bem assim, mas imagino que eu vá conhecer.

Me disseram estar preocupados com o fato de que "as pessoas aprendem a beber e usar drogas na faculdade". Bom, minha geração aprendeu isso na escola (sad but true) e eu não me interesso por nada disso, só por álcool, mas bebo pouca coisa e em pequena quantidade e não gosto das bebidas fortes. Só algumas bem doces com gosto de frutas... Mas dá pra fazer coisas assim com água de coco no lugar do sakê, mas enfim.

Receio! Arg, como será? Eu vou fazer Hotelaria, não sei direito qual a grade de matérias e coisas assim. Mas espero que seja bom já que almejo a carreira na área de Turismo. Quero me formar e trabalhar logo só. 

To com medo de algumas coisas, como... Não me encaixar mais em determinadas coisas. Mas isso saberei com o tempo. Meu coração quer, mas meu corpo não acompanha o desejo. Isso tá me deixando tensa.

E é isso ai, até mais.

Então eu fiz um blog.

Fiz pra poder documentar as coisas dessa minha vida incrível esse ano, com tranquilidade e etc, o que acontece... O que deixa de acontecer. Estou deixando pra trás o feio, o negativo, o prejudicial e abraçando a antiga felicidade, a predisposição a ser feliz que eu esqueci de usar em 2011. Agora faltando três dias pro melhor ano da minha vida eu começarei a falar sempre que possível, como estou, por que estou e como eu acharia interessante estar. Vou me colocar aqui na vitrine e é isso ai. Não almejo leitores, vou mostrar pros amigos. Eu quero me ver por meio da fonte mais confiável: Eu mesma. E assim os outros verão desde o início como eu me vejo ou como eu queria ser vista. Só quero documentar minha constante sinceridade interior nessa nova parte da minha vida. Qual?

Me formei e agora começo na faculdade e em breve estarei trabalhando. A vida começará a tentar perder o brilho, tentará me tirar o sorriso. Mas a parte antiga, meus amados amigos e família irão como sempre me ajudar, já que estou determinada a escutar a eles já que são os que me Amam de verdade.

Agradeço muito a todos que me fizeram sorrir em 2011, mas o passado agora abraça meu fantasma e o carrega pra longe de mim, enquanto o futuro me estende a mão com seu sorriso novo e duvidoso me puxando na direção daquele novo portal iluminado que me aquece e se abre a medida que me aproximo dele.

E não vou perder nenhum segundo em hesitação imaginando como seria, vou entrar de cabeça erguida e peito estufado pronta por que vier.

And that's going to be my life now on.